"Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей". Продолжение...

Туалетная бумага (арт. N 11315509551) вдальнейшем - ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекаций с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ)
ПРИМЕНЕНИЕ.
Продолжение...

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ Продолжение...

Способ N 0
Вырезано цензурой )

Способ N1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Продолжение...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Продолжение...

Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям
-Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
- А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Продолжение...

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
Продолжение...

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Продолжение...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные Продолжение...

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас — в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Продолжение...

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
В процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. Поэтому каждый раз после оргазма нам кажется, что мир прекрасен. Плюс во время секса активируются некоторые центры головного мозга, что тоже способствует улучшению настроения.

2. У вас постоянно что-нибудь болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее. Продолжение...

Рекомендуется для чтения всем без исключения гpажданам,имеющим своего шефа

1. Шеф всегда пpав

2. Шеф не спит,шеф отдыхает

3. Шеф не ест,шеф восстанавливает силы

4. Шеф не пьет,шеф дегустиpует

5. Шеф не флиpтует,шеф обучает кадpы Продолжение...

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
Продолжение...

1. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его нах этот магазин!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
4. Я решила не носить больше дома одежду…
5. Ты такой сексуальный с похмелья!
6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
Продолжение...

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
Продолжение...

1. На жен нет техпаспорта.

2. О женах нельзя торговаться с агентом.

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.

4. У жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.

6. Проходимость жены не отражена в декларации.

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв.

8. У жен отсутствуют dealer installed options. Продолжение...

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хрен его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! Продолжение...

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Продолжение...

Туалет - это очень опасное место. Во многих клиниках не принято закрывать дверь туалета на крючок, ведь сколько бывало случаев, когда сердечный приступ настигал человека в самое неподходящее время. Ходят слухи (а дыма без огня не бывает), что смерть застигла в туалете и короля рок-н-ролла Элвиса Пресли, и классика сортирной поэзии Баркова, и даже саму Екатерину Великую. А совсем недавно в туалете одной из лондонских больниц скончалась 36-летняя актриса Кристина Пароди, и тело ее обнаружили только через 12 часов.
Продолжение...

Абизяны с кибордами (ну или приматы с компьютерами)

дебильные фотографии птиц (а кто спрашивает-то?)

хочу гея в Казани прямо сейчас! (ну прям как в сказке: «Трое из ларца»)

химический состав фекалий (догадайся сам)

хочу купить анашу! (покури, может и полегчает)

простейшая бомба в домашних условиях (дети Бен-Ладена не дремлют!)

что лучше пиво или огурцы? (как говорил Вини Пух: «и то и другое, и можно без хлеба!»)

простейший способ выращивания анаши (людей – поменьше, поливать - почаще)

красивые фото голых телок без вирусов и бесплатно (платные тетки с вирусами – смертельно опасно)

стихотворение про холодец (???????????????) Продолжение...