Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
"полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!

Сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А вторая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!

Счастье не в деньгах... А в легкости их получения

Прочитал я тут слово "унитаз" наоборот...
Теперь боюсь на него садиться.

Бывший работник Макдоналдса устроился в аптеку:
приходит покупатель и просит:
- Дайте пожалуйста упаковку свечей!
- Тут будете, или вам с собой?

После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень: Можно Вас перебить?
Банкир: Нет. Нам некогда.
Парень: Я быстро, у меня Калашников.

Банкир: Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке?
Новый русский: Как же, как же, отлично помню.
Банкир: А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
Новый русский: Ну ты даешь, мужик! Я тебе что, пророк?

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

Сегодня видел. Берет парень кредит, ему, конечно, предлагают страховку добровольно-принудительно­. Начинает он подписывать документы (а так похоже, что все, что в школе он учил, он уже успешно забыл, то делает это медленно и основательно), натыкается на страховку и спрашивает, что это такое. Девушка, которая его оформляла, начинает объяснять, что в случае инвалидности или смерти за него заплатит его долг страховая компания, парень думает секунду и обеспокоенно спрашивает: "То есть им выгодно, чтобы со мной что-нибудь плохое случилось?"

Беседуют трое мужиков. Один говорит:
- Хлопцы, вы знаете, я так кушать люблю, ну так люблю, ну залез бы в кастрюлю
полностью там бы и жил!!!
Другой продолжает:
- Да, а я вот так пить люблю, ну до того люблю, что залез бы в бутылку, там
бы и жил всю жизнь!!!
Третий:
- Да это всё фигня, мужики. Я, знаете, так деньги люблю, ну до того люблю, что залез бы сейфовую ячейку, там бы и жил, одни бы губы только знаружи оставил!!!
Двое мужиков прибалдели:
- Э-э-э, а почему бы губы оставил?
- Кури-и-и-ить люблю!

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников. Продолжение...

Случай из реальной жизни, который произошел со мной.
Сижу в торговой организации, никого не трогаю, тут заходит мужчина и начинает орать: "Я все банки перезакрываю!Вам ясно!"
- Что-то случилось?
- Я, пенсионер, хочу взять кредит на 10 т.р., моя пенсия 3 т.р. я же на год всего!
- Паспорт ваш можно?
- А вы дадите?
- Для начала заявку надо оформить!
Беру паспорт и понимаю, что ему точно не дадут, так как ему 86 лет! Обьясняю ему все грамотно, а он опять:
- Перезакрываю вас всех, Сбербанк - закрою, Альфа-банк - закрою, "Русский стандарт" закрою, Внешторбанк закрою, ЦБ Рф закрою! Ну погодите у меня, сейчас я депутата позову!
Ушел, я сижу в шоке просто, тут заходят они уже с депутатом, вид у обоих оставляет желать лучшего.
Подходит его друг махает корочкой и орет тоже:
- Я Явлинский, быстро кредит дала моему другу!
Я уже ухохатываться стала, и надо меня было спросить:
- А у вас партия-то какая??
- ЛДПР, - вот тут я вообще рухнула.
- Жириновский, на выход! - это уже сказала охрана.

Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

- H-Банк, здравствуйте, А..., слушаю Вас!
- Девушка, я куда звоню?
- Вы звоните в банк.
- Это что же такое: по одной программе передают минус 1, по другой плюс 12! Кому верить, а?
- Простите, мы не имеем отношения к прогнозам погоды…
- Ну вы же спонсоры прогноза!

- Итак, Вы сможете оформить у нас кредит всего по двум документам…
- Девушка, а нужны, будут понятые?
- ?!.. Нет, поручители Вам не нужны

- Мне сейчас звонил ваш автоответчик и крыл меня матом…
- но АВТОинформатор не мог крыть вас матом
- ну не матом, но смысл был такой.

- Девушка, здравствуйте!!! Я провожу соц. опросы и вчера беседовала с сотрудницей вашего банка, но забыла спросить её ФИО, переведите звонок на девушку, которая не замужем, не имеет машины, любит читать статьи о разных интересных людях, я спрошу её ФИО

-«Р-Банк», здравствуйте, Эльмира , слушаю Вас.
- -Ух-ты, класс-с!!, а как вы узнали, что меня зовут Эльмира? Вот это да-а-а. Вы всегда можете определить, как зовут человека?
- Девушка, это меня зовут Эльмира, это я представилась.