Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А вторая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру"
В салате отличаешь "Кальве" от "Магги"
В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса"
Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского"
Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом"
В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы.
Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Настоящий петербуржец не скажет ё@твоюмать, а ответит - я вам в отцы гожусь.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Зима, холодно, голодно.
В дремучем лесу заблудился джентельмен.
- АУУУУ, АУ-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!
Из берлоги нехотя и покряхтывая вылазит полусонный медведь: "Что Вы хотели, сэр..?"
- Я хотел быть услышанным...
- Вы добились своего, сэр, но принесет ли это Вам радость..?

Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый пеpеводчик:
-Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта доpога, Боб?)
-Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
-Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
-Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
-Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
-Fuсk, Jim.(Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
-Shit, Воb.(Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
-Fuсk, Jim.(Hе pугайся, Джим.)

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »