Водка, конечно, не мед...
Но после трех рюмок жизнь становится слаще.
Выпьем же, друзья!

Вздрогнем, друзья за новую встречу!
Водка согреет, водка полечит...
Вспомним прошедшие годы и бури,
Что миновали, не обманули...
Пусть в этот вечер
Радостный льется
Водка рекой...
Все к нам вернется!..

- Я чувствую себя такой одинокой, покинутой, - шепчет женщина во время танца своему партнеру. - Мой муж уехал на несколько месяцев в командировку.
- Не стоит огорчаться. Сейчас по телевизору показывают столько сериалов... Так что время убить просто.
Выпьем же друзья за то, чтобы никогда не быть глупцами, а вовремя угадывать желания женщин!

Клиент в ресторане подзывает официанта:
- Будьте добры, принесите мне рюмку водки.
- Один момент.
Через две минуты официант возвращается с бутылкой водки.
- Я же попросил рюмку!
- В ресторане есть старая традиция - пить из горлышка.
Я предлагаю выпить за хорошие старые традиции!

Вино и женщины - порок!
Так выпьем же за нас, порочных!

Пусть тресёт меня колотит, пусть болит моя нога, пусть мой х..й прилипнет к ж..пе, но пить не брошу никогда!!!!

Когда группа женщин вошла в трамвай, все места уже были заняты. Кондуктор заметил мужчину, который казался спящим и, испугавшись, что он может проспать свою остановку, слегка подтолкнула его и сказала:
- Просыпайтесь.
- Я не спал, - запротестовал мужчина.
- Не спали? Но у вас были закрыты глаза.
- Ну и что? Я терпеть не могу смотреть на женщин, стоящих в переполненном трамвае.
Так выпьем же за вежливость! Она украшает нас, мужчин!

Адвокат сумел помочь своему богатому клиенту.
- Я не знаю, как вас отблагодарить, - говорит довольный клиент.
- Милый мой, с того момента, как человечество придумало деньги - это перестало быть проблемой.
Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

Заяц сидит на пне и что есть мочи орет:
- Я сильный! Я сильный! Волк шел мимо и ударил зайца лапой. Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал:
- Но легкий...
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит небольшую площадку, на которой прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!

Беседуют в пивной два приятеля:
- Моя жена сбежала к моему другу.
- Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом.
- А сейчас стал...
Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены!

Бутылка вина - да не болит голова,
А болит у того, кто не пьет ничего.
Дорогие друзья, зачем нам страдать от головных болей? Давайте выпьем!

В пивной встречаются три друга и спрашивают один у одного, кто и как живет.
- Я - как графин, - говорит первый, - всякая тварь норовит ухватить меня за глотку. Другой:
- А я живу, как арбуз - ем, сплю, и живот растет.
- А я хреново, братаны, - говорит третий, - живу, как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят...
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?..
- Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе.
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!

Жил-был Кощей Бессмертный. И было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощей уезжал в командировку. Он собрал своих жен и повелел им не изменять ему.
Через две недели он возвратился и сказал: "Пусть каждая из вас пройдется. Сколько деревьев вырастет за каждой, столько раз вы изменили мне".
Первой пошла Баба-Яга. За ней вырос маленький кустик. Потом - Кикимора. За ней выросло несколько деревьев. Последней пошла Василиса Прекрасная. За ней выросла роща.
Так выпьем же за таких вот Василис, благодаря которым у нас много лесов!

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:
- Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел... Его достоинство - деньги.
- Ну, это еще не все достоинства.
- Что ты имеешь ввиду?
- Его порок сердца...
Выпьем, друзья, за истинные ценности!

В Японии говорят: "Если ты сердишься - значит, ты не прав". А мы пьем, веселимся, шутим, радуемся жизни. Значит - мы правы. Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту! Ура!

Жена спрашивает своего мужа:
- Откуда у тебя на брюках темный волос?
- Ну, мало ли, дорогая, может, в метро прицепился. Откуда мне знать?
А может, это волос с прелестной головы твоей секретарши?
- Это чепуха. Брюки я всегда снимаю. Выпьем же, друзья, за то, чтобы не давать ни малейшей "зацепки" нашим женам!

Дочь делится с матерью:
- Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь".
- Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"...
Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

Муж любуется женой, которая собирается к подруге в гости, наряжается.
- Если бы ты была чужой - цены бы тебе не было...
Друзья, я хочу произнести тост. Используй то, что под рукой, не забывая при этом о том, что вокруг. Выпьем за это!