Два товарища-охотника сидят возле костра.
- Не могу поверить, что наши предки охотой добывали себе пищу. Я за десять лет домой принес двух зайцев, куропатку, м... и фигу в кармане.
- Ты прав, я за пять лет вообще никого не подстрелил.
Выпьем же, друзья, за сам процесс охоты!

Твоя собака всегда бросается мне под ноги, - говорит один охотник другому.
- Наверное, для безопасности. Инстинкт...
Выпьем за наших четвероногих друзей, которые помогают нам на охоте!

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
- Волки окружили меня, делать нечего... Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу... Волки начали выть. Вдруг... Сук - раз и обломался...
- Ой! И что же...
Понятное дело, разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

- В Африке я с одного выстрела уложил льва...
- Это что... Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя...
- Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили... Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается сын. - Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? - Да, очень. - Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома и... когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

"Никогда не берите рога в качестве трофея, - учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько их у меня было...". Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими "мерзкими" трофеями!

- На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, - говорит один охотник другому. - И как все было? - Да шапку ему одним выстрелом сбил... А взял бы ниже?.. Точно бы убил... Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подпив, произносит следующее: "Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же все равно вегетарианец...". Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: "Нет, за рога мы все же пить тоже не будем...". Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!..

Жена кричит мужу:
- Стой, вернись! Ты же ружье забыл!
- Да ну его, возвратишься - удачи не будет...
Выпьем за удачную охоту, мужики!

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!

Охотника вызвал инспектор.
- У Вас же лицензия прошлогодняя. Как Вы можете охотиться?
- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Охотник рассказывает охотнику:
- Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик... Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
- Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна...
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон, и мы возвратились домой с большой добычей!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошел медведь:
- Чего Вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил сэр Браун.
- Считайте, что у Вас это получилось. Но принесет ли это Вам радость?..
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!

Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок...
Выпьем, мужики, за наших "зайчонков"?

Жена одного охотника говорит другой: - Моему вчера здорово повезло на охоте. - Ой, лося убил, а может кабана? - Что ты! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Один охотник хвастается другому: - В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток. - Наверное, ты стрелял в яйца... Я предлагаю тост за меткую стрельбу!