Водка существует - чтобы веселиться!
Что-то мы. не в духе,
Надобно налить!

Встречаются друзья.
- Саша, почему ты грустный? - спрашивает один из них.
- Представляешь, сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной блондинкой.
- И это тебя огорчило?
- Понимаешь, жена разбудила меня как раз в тот момент, когда я записывал номер телефона блондинки.
Выпьем, друзья, за вещие сны!

Два друга пришли в музей искусств.
- Вот Мона Лиза! - воскликнул один из них.
- Пошли скорее отсюда.
- Почему? Давай посмотрим. Это же шедевр.
- О нет, улыбка этой женщины напоминает мне улыбку моей жены...
Выпьем же за счастливые воспоминания и за счастливое будущее!

Друзья, я хочу рассказать вам английский анекдот. Клиент в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Послушайте, только что я нашел пуговицу в супе.
На что официант ответил:
- О, благодарю, сэр, я ее всюду искал. Выпьем же за невозмутимость в любых ситуациях!

В разгар театрального действа актер кричит:
- Коня! Полцарства за коня! А ему с галерки:
- А если осла? Подойдет?
- Иди сюда, мой друг! - восклицает находчивый актер!
Выпьем же за находчивость!

После дикой семейной разборки жена ушла от мужа. Дома она говорит своей матери:
- Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, открыл бутылку шампанского. Давайте, друзья, выпьем за то, чтобы не терять присутствия духа в любых ситуациях!

"Да возвысит человек сам себя. Да не унизит он сам себя. Ибо нет большего друга ему, чем он сам себе...", - так говорят индусы.
Будем возвышать сами себя, но не будем возвышаться над друзьями! За это и выпьем!

Журналист спрашивает Билла Гейтса:
- Господин Билл, какая книжка у вас самая любимая?
- Чековая, - без раздумий ответил известный капиталист.
Выпьем же, уважаемые друзья, за лучшее и любимое!

Сосед говорит соседу:
- Твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На кровати. Прошел месяц.
- Ну что, ты предпринял что-нибудь?
- Да, продал кровать…
Мужики, давайте выпьем за успешное решение всех проблем!

Муж любуется женой, которая собирается к подруге в гости, наряжается.
- Если бы ты была чужой - цены бы тебе не было...
Друзья, я хочу произнести тост. Используй то, что под рукой, не забывая при этом о том, что вокруг. Выпьем за это!

Дочь делится с матерью:
- Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь".
- Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"...
Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!

Жена спрашивает своего мужа:
- Откуда у тебя на брюках темный волос?
- Ну, мало ли, дорогая, может, в метро прицепился. Откуда мне знать?
А может, это волос с прелестной головы твоей секретарши?
- Это чепуха. Брюки я всегда снимаю. Выпьем же, друзья, за то, чтобы не давать ни малейшей "зацепки" нашим женам!

В Японии говорят: "Если ты сердишься - значит, ты не прав". А мы пьем, веселимся, шутим, радуемся жизни. Значит - мы правы. Я предлагаю выпить, друзья, за нашу правоту! Ура!

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:
- Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел... Его достоинство - деньги.
- Ну, это еще не все достоинства.
- Что ты имеешь ввиду?
- Его порок сердца...
Выпьем, друзья, за истинные ценности!

Жил-был Кощей Бессмертный. И было у него три жены: Баба-Яга, Кикимора и Василиса Прекрасная. Однажды Кощей уезжал в командировку. Он собрал своих жен и повелел им не изменять ему.
Через две недели он возвратился и сказал: "Пусть каждая из вас пройдется. Сколько деревьев вырастет за каждой, столько раз вы изменили мне".
Первой пошла Баба-Яга. За ней вырос маленький кустик. Потом - Кикимора. За ней выросло несколько деревьев. Последней пошла Василиса Прекрасная. За ней выросла роща.
Так выпьем же за таких вот Василис, благодаря которым у нас много лесов!

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?..
- Не знаю. Мы с ней ни разу не говорили о тебе.
Я предлагаю поднять бокалы и выпить за взаимопонимание!

В пивной встречаются три друга и спрашивают один у одного, кто и как живет.
- Я - как графин, - говорит первый, - всякая тварь норовит ухватить меня за глотку. Другой:
- А я живу, как арбуз - ем, сплю, и живот растет.
- А я хреново, братаны, - говорит третий, - живу, как картошка. Если теща с женой за зиму не сожрут, то весной точно посадят...
Я предлагаю, мужики, выпить за хорошую жизнь!

Бутылка вина - да не болит голова,
А болит у того, кто не пьет ничего.
Дорогие друзья, зачем нам страдать от головных болей? Давайте выпьем!

Беседуют в пивной два приятеля:
- Моя жена сбежала к моему другу.
- Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом.
- А сейчас стал...
Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены!

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит небольшую площадку, на которой прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия это такая.
Выпьем же, друзья, за счастливый Конец!