Здравствуйте! У меня задолженность, ..я не могу пока заплатить...можно я ее отработаю...

Реклама кредитов банка:
- Закончил школу?
Нет работы?
Нет денег?
Так иди на фиг!

- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали... Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...

Новый коммерческий банк "Nаеbom" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть и разумной.

–А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
–И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Приходит человек в Швейцарский банк :
- Дайте мне кредит.
- Сумма, срок, залог?
- 10 евро, на год, 600 Мерседес.
- Только под 100 процентов!
- Хорошо.
- Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Через год.
- Вот кредит, вот проценты. Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит?
- А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?

Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента :
- Никак понять не могу - как вы в него играете?

В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять - может, купить что-то хотел. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит :
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

Александр Петрович, Вы говорили, что к новому году или вскоре после него появится крупный спонсор с мешком денег. Почему же его всё нет?
После продолжительной грустной паузы:
- Никогда ещё меня так не кидали. Больше я в него, в этого спонсора, не верю.
- А кто хоть это был?
- Дедушка Мороз.

Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде всё правильно!

Два банкира:
- Собираюcь сделать себе пластическую операцию.
- Да ты что? Хорошую прибыль по итогам года получил? Молодец!!!
- Какой там, ревизия скоро...

Разговор по Аське:
- Пришел директор, увидел что я играю на бирже в рабочее время. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь новую работу?
- Неа... он мне десяток лотов из бумаг второго эшелона продал дорого гад, но выбора не было...

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите на ТВ новое реалити-шоу - "Сбербанк"!

БАНКОВСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя
Продолжение...

- Дорогая, мой банк обанкротился! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!

- О, я вижу, y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?
- Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты ... невероятно, но это правда.
- А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, не в себе? Вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!

Клиент:"Скажите, а Вы специально звоните мне в субботу, чтобы позлить меня?"
Оператор:"Понимаете,наш отдел имеет право звонить Вам до тех пор, пока вы не оплатите кредит".
К:"Вычеркните мой номер из обзвона в выходные дни!!! а то Я на вас в суд подам за нарушение частной неприкосновенности жизни !!!!" и бросил трубку