Сегодня видел. Берет парень кредит, ему, конечно, предлагают страховку добровольно-принудительно­. Начинает он подписывать документы (а так похоже, что все, что в школе он учил, он уже успешно забыл, то делает это медленно и основательно), натыкается на страховку и спрашивает, что это такое. Девушка, которая его оформляла, начинает объяснять, что в случае инвалидности или смерти за него заплатит его долг страховая компания, парень думает секунду и обеспокоенно спрашивает: "То есть им выгодно, чтобы со мной что-нибудь плохое случилось?"

- Девушка, здравствуйте!!! Я провожу соц. опросы и вчера беседовала с сотрудницей вашего банка, но забыла спросить её ФИО, переведите звонок на девушку, которая не замужем, не имеет машины, любит читать статьи о разных интересных людях, я спрошу её ФИО

Случай из реальной жизни, который произошел со мной.
Сижу в торговой организации, никого не трогаю, тут заходит мужчина и начинает орать: "Я все банки перезакрываю!Вам ясно!"
- Что-то случилось?
- Я, пенсионер, хочу взять кредит на 10 т.р., моя пенсия 3 т.р. я же на год всего!
- Паспорт ваш можно?
- А вы дадите?
- Для начала заявку надо оформить!
Беру паспорт и понимаю, что ему точно не дадут, так как ему 86 лет! Обьясняю ему все грамотно, а он опять:
- Перезакрываю вас всех, Сбербанк - закрою, Альфа-банк - закрою, "Русский стандарт" закрою, Внешторбанк закрою, ЦБ Рф закрою! Ну погодите у меня, сейчас я депутата позову!
Ушел, я сижу в шоке просто, тут заходят они уже с депутатом, вид у обоих оставляет желать лучшего.
Подходит его друг махает корочкой и орет тоже:
- Я Явлинский, быстро кредит дала моему другу!
Я уже ухохатываться стала, и надо меня было спросить:
- А у вас партия-то какая??
- ЛДПР, - вот тут я вообще рухнула.
- Жириновский, на выход! - это уже сказала охрана.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень: Можно Вас перебить?
Банкир: Нет. Нам некогда.
Парень: Я быстро, у меня Калашников.

После недавних финансовых потрясений многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Банкир: Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке?
Новый русский: Как же, как же, отлично помню.
Банкир: А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
Новый русский: Ну ты даешь, мужик! Я тебе что, пророк?

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

Беседуют трое мужиков. Один говорит:
- Хлопцы, вы знаете, я так кушать люблю, ну так люблю, ну залез бы в кастрюлю
полностью там бы и жил!!!
Другой продолжает:
- Да, а я вот так пить люблю, ну до того люблю, что залез бы в бутылку, там
бы и жил всю жизнь!!!
Третий:
- Да это всё фигня, мужики. Я, знаете, так деньги люблю, ну до того люблю, что залез бы сейфовую ячейку, там бы и жил, одни бы губы только знаружи оставил!!!
Двое мужиков прибалдели:
- Э-э-э, а почему бы губы оставил?
- Кури-и-и-ить люблю!

Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

- H-Банк, здравствуйте, А..., слушаю Вас!
- Девушка, я куда звоню?
- Вы звоните в банк.
- Это что же такое: по одной программе передают минус 1, по другой плюс 12! Кому верить, а?
- Простите, мы не имеем отношения к прогнозам погоды…
- Ну вы же спонсоры прогноза!

- Итак, Вы сможете оформить у нас кредит всего по двум документам…
- Девушка, а нужны, будут понятые?
- ?!.. Нет, поручители Вам не нужны

- Мне сейчас звонил ваш автоответчик и крыл меня матом…
- но АВТОинформатор не мог крыть вас матом
- ну не матом, но смысл был такой.

-«Р-Банк», здравствуйте, Эльмира , слушаю Вас.
- -Ух-ты, класс-с!!, а как вы узнали, что меня зовут Эльмира? Вот это да-а-а. Вы всегда можете определить, как зовут человека?
- Девушка, это меня зовут Эльмира, это я представилась.

Здравствуйте! У меня задолженность, ..я не могу пока заплатить...можно я ее отработаю...

Реклама кредитов банка:
- Закончил школу?
Нет работы?
Нет денег?
Так иди на фиг!

- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали... Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...

Новый коммерческий банк "Nаеbom" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".

Приходит человек в Швейцарский банк :
- Дайте мне кредит.
- Сумма, срок, залог?
- 10 евро, на год, 600 Мерседес.
- Только под 100 процентов!
- Хорошо.
- Загоняйте машину на нашу стоянку, а мы пока документы оформим.
Через год.
- Вот кредит, вот проценты. Где моя машина?
- На стоянке, можете забирать. А можно спросить - зачем вам был нужен такой кредит?
- А где я ещё найду охраняемую стоянку за 20 евро в год?

Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента :
- Никак понять не могу - как вы в него играете?

В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять - может, купить что-то хотел. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит :
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!