Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"

Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день?
- А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают:
- А с чего вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит -
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....

Чукча пришел в магазин.
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?

Мотор с лодки - чукче легче

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча.
- Почему?
- Очень умный был.

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручен:
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо. - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают:
- Чукча, зачем вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!

Чукча получил квартиру. Водит гостей, показывает.
В ванной:
- Здесь я поставлю тюлень!
В туалете:
Зесь я посталю олень!
В гостиной:
- Здесь я посталю яранга!
- А в туалет, однако, куда ходить будешь?
- А за яранга!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Захотел раз чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он русского - каратиста и сказал:
- Переоденься шаманом и убей моего брата.
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело.
Потом у чукчи умирал второй брат и он опять позвал русского добить брата.
А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал японца - каратиста и сказал ему:
- Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет русский - убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!

Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт как взлетел и пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак".