Житель Крайнего Севера берет трубку телефона. «телефона-телефона, сколько мне жить осталось?» - спрашивает он и начинает считать телефонные гудки.

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает у родственников своих:
- А что у вас есть интересного?
Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают
- Ну как, понял?.
- Нет не понял, - отвечает чукча.
- Ну так сходи еще...
Наконец:
- Ну как понял?
Радостный возглас
- Да!
Так образовалось "Кино".

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения.
- Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако.

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора.
Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны?
Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!

Заблудился Геолог в тайге, кричит благим матом:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

приехал как-то чукча в Москву.
сел в трамвай 4 маршрута и сразу купил два билета...
Кондуктор в недоумении спращивает
-а на хуя тебе два билета
чукча:
-э чукча не дурак один потеряется, другой надо...

Приходит чукча в ЖЕК и говорит, что у него него не работает унитаз: голову намылить успевает а смыть - нет - вода слишком быстро течёт!!!

чукча балуется по телефону.
-ало...это зоопарк?
-нет...
-а почему тогда я разговариваю с обезьяной???

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое:
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье:
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!!

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?!

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США,вскрыли череп американца,смотрят.там мозг,бл%,такой здоровый,серого вещества навалом.Ну,думают ладно.Прилетают в Японию.Вскрыли череп у японца.Там мозг здоровый ,весь микросхемами утыкан,работает аж искры идут.Ну ах%еть можно!! Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли ,не поймут,там мозга нет,а только проволочка от уха до уха нанянута.Думают чё делать.Решили в середине отрезать.Отрезали и уши отвалились!!!!

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто "народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Приехал чукча в Москву.
Осмотрел все достопримечательности и т.п.
и думает все сделал только на такси не котался.
Поймал такси едет, а таксист его поде#ует:
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак.
-Давай.
-Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я".
Чугча думал, думал и говорит не знаю.
-Это мой брат близнец говорит таксист.
Приехал чукча назад на чукотку.
Его все распрашивают, ну что как там в Москве.
Ну он все расказал и говорит:
-Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки.
-Давай.
Ну он и загадал:
- "Такой как я, похож на меня, но не я".
Думали они думали и говорят:
- Мы сдаемся, какой ответ?
-БРАТ ТАКСИСТА!!!!