- Я в детстве нехороший поступок совершил. Хомячка дрожжами накормил. тут у него щечки и лопнули.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Идет коpова по доpоге. Вся гpязная. Один pог обломан, хвост в yзел, вся в
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.

Пошли крот и ёжик одноглазый к бабам. Ёж ведёт слепого крота через лес и вдруг сам случайно натыкается единственным глазом на сук.
ёж: Всё, б@я, пришли...
крот: Здравствуйте, девушки!

шел ежик по лесу, вдру слышит взаде белка кричит
-Ёжик, ёжик в жопе ножик
ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит
-Ёжик,ёжик в жопе ножик
ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова
-Ёжик, ёжик в жопе ножик
тут ёжик не выдержал обернулся и говорит
-белка, белка в жопе якорь
-не складно не складно
-пусть нескладно, за то не вытащиш

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мя-а-а-акк!!!!!!

-Ты же сказал, что любишь меня?
-Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..

Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею.
Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал
Леопарду:
- Та чтож поганец такое сделал. Теперь опять все начнется.
На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
- Что-что, ты погромче - я не слышу....

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек е*ут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но пох*й! Лягушки е**ться хотят!

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Знаете ли вы что...
Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...

Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает.
- что случилось ?
- да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает
по-чёрному. может ты лёвушка поможешь.
ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой.
заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не
отвечает. только собрался уходить. звук в тишине....
- ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :)))))))))

Два слона разговаривают между собой:
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый
-нет, не возбуждает
- зато прикольно лопается когда кончаешь.

Летит бабочка по полю, а за ней корова гонится. Бабочка чувствует, силы уже покидают ее, и залетает в лес. Корова за ней, и врезалась башкой своей прямо в дерево. Глаза выпали на землю, корова умерла. Но тут по лесу идет заяц. Смотрит, корова раком стоит, ну, не растерялся, впердолил ей. А потом к голове подходит, смотрит - глаза на земле валяются.
- А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!!

В баре сидит кривая в смысле пьяная в дым корова.
Поднимается, подходит к музыкантам.
- Спойте мне песню на "Му"
- Корова, б-дь, пошла в ж-пу, и без тебя тошно!!!
Корова на нетвердых копытах возвращается за стойку бара.
Проходит какое-то время и опять она проделывает ту же процедуру. И опять на матах убирается вон. Так проделав эту процедуру раз 5-6, она наконец достает купюру в 100 баксов.
Ну, музыканты и согласились.
- только ты напой нам, а то мы слов не знает.
- НА МУУУУУУУромской дорожкееееееее....

Сидит ежик в яме, и думает: Бля, если через пять минут не смогу выбратся, за лестницой пойду...