Циганка учит своего подрастающего чада надевать трусы:
- Сынок там где желтенькое это перед, а там где коричневое это зад.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть и разумной.

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Из брачного объявления:
Я - русская девушка, с русой косой, глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная, как русская березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в русской печи, сладкая, как ягода-малина из русского леса, горячая, как русская баня, дурманящая, как русская водка, но преданная, как русская борзая, жду тебя, о чужестранец!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Иностранец гуляет с русской барышней по Красной площади. Спрашивает её показывая на Мавзолей Ленина : Что это такое? А она в английском не сильна, может сказать только, что это мавзолей.Иностранец спрашивает :что в нём? Девушка обьясняет, что body Ленина. И что раньше там ещё лежало , body Сталина. Иностранец интересуется, почему Сталина убрали? Девушка отвечает, что он курил трубку (от чего Ленин кашлял)и когда Ленин бранил его за курение, то Сталин говорил вождю : fak you!!!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной
английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в
постели, поpядочная женщина говоpит: "Good morning, Sir!" А пpодажная:
"Good, Sir, morning!"

Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале.
Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву.
Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей.
- Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь...
Англичанин вздохнул и направился на сеновал.
Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл.
Там стоят две свиньи...

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Любимый фильм стyдентов Унивеpситета Дpyжбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и настyпит
настоящая жизнь!"

Попали русский,немец и индус в ад.
Встречает их сатана и говорит
-У вас ещё есть шанс попасть в рай,
но если вы вытерпите 3 удара плетью
иможете защищатся чем угодно.
Немец берёт камень.
1 удар- камень в дребезги.
2- немец кричит.
Индус ссылается на то что 60 лет занимается ёгой.
1 удар- уфффффффффф.
2 удар- уфффффффффф.
3 удар- уфффффффффф.
сатана-
-ну можешь идти в раи
-нет. Ведь во всех анекдотах по-
беждает русский.Вот я и посмотрю
что будет.
Сатана:"НУ что...выбирай чем
будешь защищатся.
-ну конечно же индусом.

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

Итальянец и евpей пошли как-то в Hью-Йоpке в один из очень доpогих
pестоpанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу.
Часа чеpез два к ним подошел официант и поинтеpесовался, кому дать счёт.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!
Hа дpугой день газеты вышли с заголовками:
<<Евpей-чpевовещатель был задушен насмерть>>

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит
официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!