Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на х..."

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - не еврей.

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Hе могут найти озеро с наклоном.

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... е..ться!

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "мой"?
- Так точно!
- Что "так точно"?
- Ур-р-ра!!!

Однажды чукча отморозил жопу.
В Московском институте трансплантации органов чукче жопу пересадили.
Через некоторое время жопа чукчу отторгла...

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", в которой принимает участие чукча... Ведущий задает вопрос... игрок задумывается...
Ведущий:
- Я напоминаю, что у вас есть неиспользованные 3 подсказки...
Игрок:
- Я, пожалуй, позвоню другу...
Звонит:
- Друг, я сейчас на игре у меня очень сложный вопрос... подскажи что мне выбрать помощь зала или 50 на 50....

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать "Помогите! Помогите!" Тут русский им и говорит: "Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат". Чукчи переглянулись и давай кричать: "Вместе! Вместе!"

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Шаман, однако!

Приехала чукча в Москву, ее повел показывать город один знакомый. Идут они по парку, вдруг она замечает на земле презерватив и сильно вздрагивает.
Знакомый спрашивает:
- Чего ты так испугалась? У вас что, не трахаются!
Чукча отвечает:
- Как не трахаются, но так, чтобы вся кожа слезла!..

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

Купил чукча машину и выпендривается перед другим:
-Видишь! Однако руль! А это мотор,однако!
Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит:
-Самец, однако!

Купил чукча машину и выпендривается перед другим:
-Видишь! Однако руль! А это мотор,однако!
Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит:
-Самец, однако!