К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

Умирают бухгалтер-еврей и папа римский.
Попадают одновременно к воротам рая. Апостл Петр пропускает их и селит бухгалтера на роскошной вилле с бассейном, девочками и всеми прочими райскими делами, а папу римского - в лачугу, типа деревенского туалета. Папа конечно недовольный подходит к Петру и спрашивает:
- За что же такая несправедливость, я же папа римский, всю жизнь верой и правдой....
Петр ему отвечает:
- Ну смотри, таких пап у нас здесь навалом, а бухгалтер, да еще еврей в раю - первый

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Так доллары же дешевле!

Едет на машине сотрудник коллекторского агентства. Никого не трогает, правила соблюдает. Вдруг останавливает его ГАИшник. "Младший лейтенант Свистулькин, плановая проверка, предъявите документы!"
Документы в порялке. Вдруг инспектор обращает внимание на автомат Калашникова, в наглую валюящийся на пассажирском сиденьи.
- А это у Вас что?
- Где?
- Ну вот... это...
- А, это калькулятор!
- Ну как же калькулятор это вот (инспектор достает из кармана счетную машинку)
- Правильно. Только у Вас для предварительных расчетов. А у меня - для окончательных!

В квартиру врывается грабитель и, угрожая ножом, кричит хозяйке:
- Говори, где деньги, а то зарежу!
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно, не трону!
- Клянетесь?
- Да!!!
- Деньги в банке!

Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: "Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана, где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка... Юрист из Москвы - Алексей Анатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС - по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы, и можно ли приходить туда всей семьёй???"...

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Отлично! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Стал я смотреть на разные графики... Курсы валют, котировки акций. И увидел там два слога: Lo и Hi. И вот не пойму, как их складывать: то ли "Лохи", то ли "Хило"...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Банк предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". В качестве залога выступает стеклотара.

Приходит араб в израильский банк.

- Все палестинские банки вы разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших бумажках не буду!

Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!

Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!

Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.

Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.

Звонок в банк:

- Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?

- Да, но под сумасшедший процент.