- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

Совет:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января
2002 года, позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет
переименована в 35,28.
EURO Changeover board

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела
своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный.
Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка
выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели,
рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир
его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке
- и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер,
заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен
кредит непонятно для каких целей,
аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим
Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все
просто безупречны.
Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов
лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги.
Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

К директору банка приходит человек:
- Вы ищите нового кассира?
- Ага, и старого — тоже...

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Девушка-сотрудник Ситибанка долго объясняет мужчине в торговом центре все преимущества кредитной карты Сити. Мужчина, подумав, говорит: "хорошо, оформлю вашу карту, только с одним условием: хочу с тобой потра...тся".
девушка отвечает: "Одну минуту, я должна проконсультироваться с руководством".
Набирает номер: "Алло, тут мужчина готов кредитку оформить, но хочет со мной потрах..ся!"
голос из трубки: "Пусть оформляет кредитку, он с ней и так натрахается вдоволь!"

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Упоминалось в рейтинге самых тупых ограблений, вроде как реальных.

Грабители врываются в банк. Один кричит: «Никому не двигаться иначе пристрелю». После этого второй бросается к кассе. В результате первый тут же пристрелил своего напарника.

Грабитель зашел в банк, написал на каком-то бланке банка, что он вооружен и требует дать ему денег. Уже хотел его отдать кассиру, но к окошку была очередь, он не захотел ждать и зашел в другой банк через дорогу. Сунул бумажку в окно кассиру, на что та ответила, что не может выдать ему денег, так как требование написано на бланке другого банка и грабитель ушел ни с чем.

Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем, сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP-персон, все машины сгоняют на Ленинский.

Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!" Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Встречаются два новых русских:
- Был я вчера у Вована - хату его новую смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк! Даже обменника или банкомата нету...

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2-НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Подходит сынишка к отцу-банкиру.

- Папочка, дай денег.
- Тебе сколько? - вяло спрашивает родитель.
- Вот столько, можно? – показывает пальчиками толщину желаемой пачки.
- Можно.
- А в-о-о-т столько можно? – показывает ладошками.
- Возьми.
- А где?
- В комнате.
- В какой? - кричит звонким голосом из дальней комнаты.
- Да в любой!