- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты,
и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

Объявление:
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно
полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят,
что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам,
подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я
предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою
очередь, перестану говорить о тебе правду.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне
нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых
любовника есть". Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" -
"Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она
замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как
меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей
передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с
меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему
окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит
подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на
моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

- Молодой человек,
почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать
лирой, а это меньше рубля...

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для
перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся
глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии
врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик,
пока ее внук не поумнеет.

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!