- А я хочу, а я хочу опять...
- Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.

Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов
обанкротил,
пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам...
Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!
Я конкурировал с государством в производстве денег...

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть
друг без друга.
У него было производство, у нее - магазин.

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?» Я не знаю, как
поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не
гринами, а пинками.

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден.
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
- Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть,
а Гульденами - нет?!

Реклама Сбербанка:
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.