Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

Александр Петрович, Вы говорили, что к новому году или вскоре после него появится крупный спонсор с мешком денег. Почему же его всё нет?
После продолжительной грустной паузы:
- Никогда ещё меня так не кидали. Больше я в него, в этого спонсора, не верю.
- А кто хоть это был?
- Дедушка Мороз.

Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и вроде всё правильно!

Два банкира:
- Собираюcь сделать себе пластическую операцию.
- Да ты что? Хорошую прибыль по итогам года получил? Молодец!!!
- Какой там, ревизия скоро...

Разговор по Аське:
- Пришел директор, увидел что я играю на бирже в рабочее время. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь новую работу?
- Неа... он мне десяток лотов из бумаг второго эшелона продал дорого гад, но выбора не было...

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите на ТВ новое реалити-шоу - "Сбербанк"!

- Дорогая, мой банк обанкротился! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!

- О, я вижу, y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?
- Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты ... невероятно, но это правда.
- А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, не в себе? Вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!

Клиент:"Скажите, а Вы специально звоните мне в субботу, чтобы позлить меня?"
Оператор:"Понимаете,наш отдел имеет право звонить Вам до тех пор, пока вы не оплатите кредит".
К:"Вычеркните мой номер из обзвона в выходные дни!!! а то Я на вас в суд подам за нарушение частной неприкосновенности жизни !!!!" и бросил трубку

Оператор:"Скажите,а где Вы вносили платеж?"
Клиент:"Ну,здесь у Ивана Петровича в магазине под синей вывеской,рядом с рыбной палаткой".
О:"Простите,это был банк или почта?"
К:"Это магазин "Парус",я там всегда взносы плачу.Там Иван Петрович мне чек выдает об оплате, им подписанный".
О:"А Вы уверены что деньги идут именно в банк на счет погашения кредита?"
К:"Да,я же у Иван Петровича спросил все."
О:"То есть,Вы отдаете деньги незнакомому человеку, получая взамен какие-то бумажки и уже 7 месяцев деньги не поступают на счет погашения кредита?Вы понимаете что денег в банке нет???"
Клиент после небольшой паузы:"Ах он мошенник.Ну я завтра в милицию к Пал Палычу пойду,вот я ему устрою. Мы всем поселком (около 40-ка домов!) кредиты так оплачиваем!!!!"..........­.....

Исходящий звонок.Трубку берет молодой человек (МЧ). Оператор (О):"Здравствуйте, Стройбанк беспокоит. Могу я услышать Алексея Ивановича Иванова?"
МЧ:"Да,это я."
О:"Я звоню уточнить причину неоплаты автокредита".
МЧ:"Я просто не могу выйти из дома, потому что ногу сломал недавно".
О:"Понимаю Вас, но обязательства нужно исполнять и по условиям кредита за Вас может оплатить любой человек".
МЧ:"Да,я понимаю, но никому это доверять не хочу!"
О:"Хорошо. А авто, которое Вы купили, где находится?"
МЧ:"На этой машине катаються мои друзья, а я стою у окна и смотрю как им весело и хорошо". (без грусти в голосе, даже оптимистично и радостно )
О:"Хорошо.Желаю Вам скорейшего выздоровления и ждем Вас в отделении банка с оплатой кредита в течение текущего месяца"
МЧ:"Хорошо"

Клиент: "Понимаете, вообще-то я очень обязательный и ответственный человек, но что-то ПРОСРАЧИВАЮ оплату уже 2-ой месяц. можно это остановить?" (просрочка-пропуск клиентом платежа по кредиту).

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой , я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Банки
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак открыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения.

Дебитор звонит в банк:
-Алло, это Банк?
На другом конце провода:
-Банк сгорел сегодняшней ночью...
И так осуществляется несколько дозвонов...
В конце концов, банковский сотрудник не выдерживает:
-Молодой человек, я же Вам сказал, что Банк сгорел!!
-А мне так приятно это слышать...

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит:
- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
- Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас!
- Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.