Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки
в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты,
то, может быть, кредит вам и не нужен?

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная
находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья
Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ
и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

- Предлагаю выпить за кредиты!
- Так нам же их не дали.
- Так мы ж это... не чокаясь!

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них-то и создан Mastercard.

Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире.
Цены в долларах возросли в 30 раз"

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными,
мы бы сами друг друга поубивали!

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку
в любую точку планеты за считанные секунды.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы
на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали
фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был
бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на
следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на
русском языке.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы
дома будет страшный скандал!

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе -
а остальное закопайте!

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже!
Какой-то идиот натёр пол парафином!!