"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.

Звонит одна пиявка другой и спрашивает:
- Извини, я тебя случайно не отрываю!

Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!

Пятачок подбегает к Винни Пуху и говорит:Винни, Винни, я дупло с мёдом нашёл, показать ? Да, милый Пятачок, покажи. Оба подходят к дереву, Винни лезет в дупло, полное мёда и ест вволю. Вывалившись из дупла лежит еле дыша от обжорства на земле. Пятачок подбегает к нему: Винни, Винни, тебе понравилось ? Винни: отойди, свинья, хуёво мне !

Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался..
-Почему?
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там
гадят.

Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне х%ево

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
- Нет, под газонокосилку

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде

Упали в яму медведь, волк, лиса и ежик.
День сидят, два сидят - есть охота.
Медведь говорит: - "Давайте съедим того у кого самый малнький рот.-Правда ежик?"
Ежик:(широко раскрыв рот)- "ДА!!!"

Слон это гибрид толстолобика, долгоносика и чебурашки!

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"

-У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
-Ну?
-Слипся!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Жила-была маленькая собачка на трех ногах. И когда она писала, то все время падала.

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кpичит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштpафовал владельца попугая. Hа следуюший день истоpия
повтоpяется, и хозяин попугая, не выдеpжав этого, меняет своего попугая на
попугая священника. Hа тpетий день мент идет мимо того же окна в пpедвкушении
штpафа, но попугай молчит. Мент говоpит ему: "Ты что меня не узнаешь?
Это ж я, мент поганый!" А попугай ему отвечает:"Поздно каешься, сын мой!"

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
Еж: ХА! НУ ЧЕМ МЫ НЕ КОНИ !