Приползает как то шарик(Ш) домой в стельку пьяный. Хозяйн(Х) стоит на пороге и спрашивает:
Х: Да ты шарик опять пьяный???
Ш: Да не...ик..да не пьяный я...ик
Х: а ну полай!
Ш: лааааай, лаааааай,лааааааай

Hовый почтальён не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
-Заходите!-кричит хозяйка.-Он у меня кастрированный.
-Hо я-то боюсь, что он меня укусит.

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит:
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!

Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба?
-мы же коробли пустыни!
а зачем у нас такие большие копыта?
- мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить!
-а зачем у нас такие большие губы?
-чтобы колючки есть небольно было!
папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!!

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

-Пятачек, тебе куда кипяток?
-На х*й Вини!...Ви-и-и-и-и-и...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Лось приходит на поляну и видит, ежик по ней бегает такой веселый. Он его спрашивает, что он такой радостный. Ежик отвечает: "А ты сам попробуй и поймешь!"
Бегают они вдвоем. Через пять минут лось, запыхавшись останавливается. "Я не понял, в чем кайф?!
-А тебе разве травка пузико не щекочет?

Идет лось, зацепился за пень и оторвал себе ..... Навстречу ему - корова. Лось спрашивает;
- Ты кто?
- Я корова - большое вымя!
- А я лось. Просто лось.

Почему у уток плоские лапы?
- Чтобы давить лесные пожары.
Почему у слонов плоские лапы?
- Чтобы давить горящих уток.

идет представление в цирке....
выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое...когдаж я сдохну...

Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из кустов: ќКу-ка-реку!›.
Ну она прыг туда, курятинкой поживиться.
Раздается треск, кусты трясутся. и потом из них выходит волк.
На ходу застегивает брюки и говорит:
ќВот что значит знать иностранные языки!›.

Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт:
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся?
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт.
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня
Б:-Не, не могу...
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру
М:-Бобёр, где косяк?
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю?
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает
Медведь (с пеной на губах):-Последней раз, сука, спрашиваю, Где косяк?
Бобёр уже совсем глаза выкатил, и на зайца
Заяц:-Хул... ты на меня уставился, говори, сука, куда косяк дел?!!

(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут

Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!"
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... Лёгкий... Но... сииииииииильный!"

встречает лиса медведя лиса говорит:
-Миша, у меня скоро день рождения!
Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей:
-ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся.

Жил у мужика попугай-матершинник.Как ни приведет он девчонку, так попугай ее до слез обидит, она и сбежит. Мужик пригрозил, что грохнет. А попугай:"Я не знаю, какие слова хорошие, какие нет". Мужик привязал к его ногам две ниточки,научил:"Потянет за красную скажешь-Здравствуйте девушка!Потянет за синюю-Какая красивая девушка!"
Очередная подруга увидела попугая с ниточками, потянула одну-"Здравствуйте девушка!",другую-"Какая красивая девушка!". Тянет обе-"Ты че, бл@дь волосатая, я ж @банусь!!!!!"