На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света согласилась.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!

Открытие Ледового дворца в городе Могилёве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и Президент Лукашенко со своей клюшкой...

Из-за кустов вышли 33 богатыря и с ними дядька Черномор. Вышли они, значит, застегнули доспехи...

Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка, что это конец...

Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берёшь?
- Из бюджета.
- А кто туда кладёт?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали каждой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря в даль. Ной, качая головой, произносит:
- Что-то долго нет черепахи, не стоило, наверно, посылать за ней улитку...

Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...

Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поёт их бедным!

Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?..

Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Артемон её спрашивает:
- Ну, рассказывай, как всё прошло?
- Да никак... Без сучка и без задоринки...

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
- Уговорил, извращенец.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Руби по шее! Да смотри не промажь!" - говорил осуждённый Колобок палачу...

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что мат будут заменять "бипами"... И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..