Категории раздела
Поиск
|
Читай Юмор
Сортировать по: Рейтингу Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? - Стоит бледный и за дверь держиться.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 242 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) (М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер. (Д) Сегодня нет. (М) Может в ресторан сходим. (Д) Ладно, но в постеле не курить.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 262 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 323 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Hу, а с малым-то сколько?
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 241 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ... Она - может рюмочку? Он - да да да ! Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет Она - в чем проблема? Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ Она - ну так давай! Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 240 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 256 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 265 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант.
Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 236 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: - Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 259 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 274 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян... - Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 282 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 275 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: - Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? -Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 286 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 286 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 281 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Встречаются два приятеля.
Один другому - плохие теперь презервативы делают. Что, рвутся? Да нет - гнутся
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 288 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 267 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
-Что-то же ты потеряла? -Девственность.....
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 259 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 339 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) ... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 276 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) |
Наш опрос
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||