Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Рейтинг: - Оценить -ОтличноХорошоНеплохоПлохоУжасно

По аpмянскому pадио спpашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запоpожца" мотоp сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось
пpиобpести телефон NOKIA.

Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гарри Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белый цвет.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100$. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки:
- Девушка, а где вы работаете?
- Я минетчица в баре.
- А, члены сосете?
- Нет, я минетчица в баре.
- Ну член сосете!
- Послушай, у тебя есть такая машина?
- Нет...
- А 5-комнатная квартира в центре?
- Нет...
- Так вот член сосешь ты, а я минетчица в баре.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке
я торговал во фруктовом магазине!

Грузин приходит в автосервис, просит тачку проверить, мол не ездит. Ну пошёл мужик, смотрит - шестисотый стоит. Покопался покопался, видит вся коробка передач - в мясо. Починил. Приходит грузин через 2 дня. Опять та же фигня. В общем опять ему коробку поменяли. Так он дня 4 четыре ходил, и каждый раз коробка передач - в мясо. На пятый посадили к нему механика. Ну тронулся грузин:
- Пэрвая... Вторая... Трэтия... Чэтвортая... Пятая...... А тэпэрь - R-акета!!!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"