Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу!

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД изменяет терминологию водительских прав: водители теперь будут разделяться на водителей категории "Б"
водителей категории "П"
водителей категории "Г"
и водителей категории "Е твою мать"

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

Расшифровка ГИБДД: Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

Получил инспектор ГИБДД в наследство из Америки 1 млн. долларов. Как положено-обмывают с коллегами по работе:
- Вася, ты ,наверное, сейчас тачку крутую купишь?
- Нет.
- Ну,тогда дом шикарный?
- Нет.
- А что же ты тогда купишь?
- Куплю я себе перекресток и буду на нем работать,так, для души.

- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой?
Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"!
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля??
Дед говорит:"Тунэль впэрэди!"
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице..
Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?"
Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД)..

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Hа виpаже машина не вписывается в повоpот, удаpяется о загpаждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пpопастью. Мужик:
- Спасите!!! Hа помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаpяет яpкий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Hе беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься
вместе со мной в pаю.
Мужик оpет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто этого не понимает.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Были у папы Шумахера трое сыновей: двое - гонщики "Формулы-1" и еще один - водитель маршрутки.

Хочешь получить бесплатно детали от запорожца? - Едь за ним следом.

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

- Эй, ты!, - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: “Доброе утро, сенатор”.
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор?

Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает.
На следующий день – история опять повторяется.
И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:
- А ты почему три недели пропадал?
- Да вот, решил на Канарах побывать.
- Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?

Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
-- Ты попал на бабки мужик
-- А вы кто?
-- Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!