Приходит педик к доктору и говорит:
- Женским голосом "Доктор научите меня говорить по-мужски!!"
- "Таакк!!" Скажите: "СЕКСАФОН!"
- Тоненько: "СЕКСАФОН"
- Неее не годится. Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!!
- Женственно С Е К С А Ф О Н!!
Да блин!! Представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!!
- Аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера е...и...
- Тогда будем е...ь девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем е...ь девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.

Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д.
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне!
- Ах, как ты мог!?
- *загадочно* А может, у меня менструация...

Лежат два мужика в постели: -Как ты думаешь а существует ли настоящая мужская дружба? -Не знаю, мне кажеться рано или поздно природа берет свое...

Журналист берёт интерьвью у известного фокусника:
-Скажите, а трудно выполнять такой трюк как распиливание женщины пополам?
-Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сёстрах.
-Вы из многодетной семьи?
-Да, у меня восемь с половиной сестёр

Говоpят, сейчас в Китае стали использовать метод кастpации, используя
пpинцип цепной теpмоядеpной pеакции:
Становится китаец pаком - и беpёт в pот яйца впеpеди стоящего. Так
набиpается необходимое количество участников, пpичём оно неогpаниченно.
Последнему в очеpеди бьют двумя киpпичами по яйцам и пошла pеакция

Случай из реальной жизни, который произошел со мной.
Сижу в торговой организации, никого не трогаю, тут заходит мужчина и начинает орать: "Я все банки перезакрываю!Вам ясно!"
- Что-то случилось?
- Я, пенсионер, хочу взять кредит на 10 т.р., моя пенсия 3 т.р. я же на год всего!
- Паспорт ваш можно?
- А вы дадите?
- Для начала заявку надо оформить!
Беру паспорт и понимаю, что ему точно не дадут, так как ему 86 лет! Обьясняю ему все грамотно, а он опять:
- Перезакрываю вас всех, Сбербанк - закрою, Альфа-банк - закрою, "Русский стандарт" закрою, Внешторбанк закрою, ЦБ Рф закрою! Ну погодите у меня, сейчас я депутата позову!
Ушел, я сижу в шоке просто, тут заходят они уже с депутатом, вид у обоих оставляет желать лучшего.
Подходит его друг махает корочкой и орет тоже:
- Я Явлинский, быстро кредит дала моему другу!
Я уже ухохатываться стала, и надо меня было спросить:
- А у вас партия-то какая??
- ЛДПР, - вот тут я вообще рухнула.
- Жириновский, на выход! - это уже сказала охрана.

Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
"полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да-расстройство желудка.

Захотел мужик узнать, что такое иметь гомосека. Поимал, затащил за угол и начал трахать, вдруг тот обосрался.
"Ах ты козел!"
"Ну, я же не виноват, что я такой темпераментный!"

Кто идет за Клинским?
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

Дополнение к толковому словарю Даля:
Гейша - жена гея.

Любимое доказательство голубых - от противного.

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой.
Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла.
Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне.
Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения.
А Васин... Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень: Можно Вас перебить?
Банкир: Нет. Нам некогда.
Парень: Я быстро, у меня Калашников.

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. Hа
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...

Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает. Темнеть уже начало. Вдруг на бешаной скорости несётся джип. ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности.
- Ваши права?
- Нэту.
- Документы на машину?
- Нэту.
- И что теперь делать будем?
- Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся.
- Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть?
- Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь.
- Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой.
- А можэт всё таки денег.
- Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите.
Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились:
- Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег?
- Сказал полное, значит полное!
Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили.
ГАИшник им:
- Всё, свободны, счастливого пути.
Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: "... любимй город может спать спокойно ..."