- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -
смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки
100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского
президента.

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Финансовое неблагополучие -
это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам -
и, может быть, тебе повезёт!

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов $ и пошёл в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10
миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10
миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил в кредит на два года...

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне задом, поэтому
я ее начал усиленно её трахать.
И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот.

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному,
то одно из двух -
либо ты проснулся президентом, либо всё растащили, не дожидаясь этого.

Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире,
моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере
320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в
течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные
купюры нового образца вас устроят?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу