Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Новость:
В тюремных ларьках начинают принимать VISА.

Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!

Управляющий компании решил посмотреть за работой на своих сотрудников.
Заходит в один кабинет, там никто не работает. Каждый занимается своими делами, кто в интернете сидит, кто в игры играет.
Управляющий спрашивает:
- кто это?
Сопровождающие его сотрудники:
- Это ДОРЫ - Дети ответственных работников.
Заходит в другой кабинет. Там сотрудницы заняты своими делами: маникюр - педикюр... все такое...
Управляющий в шоке:
- Кто это такие? почему не работают?
- А это ЛОРЫ - Любовницы ответственных работников.
В итоге экскурсия заканчивается последним кабинетом, где каждый сотрудник в поте лица трудится над заданиями, все работают, бегают куда-то, что-то печатают.
- А это что за отдел?
- А это СУКИ- Случайно уцелевшие кадры.

Появляются деньги-появляются женщины!
Появляются женщины-пропадают деньги!
Пропадают деньги-пропадают женщины!
Пропадают женщины-появляются деньги!
Если из этой цепочки исключить женщин ,то вы будете богаты!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрёт.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Из объявления:
Руководителю крупной фирмы требуется бухгалтер.Интим не предлагать!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Новая услуга банка "Лузер": бескредитный процент!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы...

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана
толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:
- Сколько ж раз тебе повторять, дурёха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать
их нельзя?

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию.

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит Президент Банка соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!