Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
- Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.

Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по понедельникам и после праздников?!

- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует

Как звучит рекламный лозунг
"American Airlines"?
- С нами долетищь до офиса!

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

Подходит парень к девушке и говорит:
-Перейдем на ты?
-Нет, я предпочитаю "Невское".

Реклама:
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама

Рекламное:
- Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня тут такое... Вчера, представляешь, замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские джинсы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты полоскала?
- В "Леноре"
- "Ленор" буквально преображает белье!!!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Вам надоело постоянно выгpебать из своего почтового ящика кучу
бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за
электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам
надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш
почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем. ;)

Реклама сока "моя емья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.

Ах, как тяжело живется наивной корейской девочке по имени Доширак. Ведь
разводится она всего за 5 минут...

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Маrlbоrо предупреждает! Минздрав опасен для вашего здоровья!

Из телевизионной рекламы Tinkoff можно сделать два вывода:
1. Tinkoff - это не пиво.
2. Tinkoff пьет только сам Тиньков (он такой один).

Запопинский молокозавод разрабатывает новую марку продукции в пику брэнду "Веселый молочник" от ВБД - "Грустная молочница"...

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!