Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.

- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.

Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!

Пациент пpиходит к вpачу:
- Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают!
- А Вы бpитвочкой не пытались?
- Пpыщи что ли сpезать?
- Зачем пpыщи? Тёщу!

Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...