Чистосердечное родительское признание: и только когда появились
покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,
добрая и недорогая Барби...

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

-Мам, ты меня звала?
-Hет.
-Пап, ты меня звал?
-Hет.
-Ладно сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем!!!

Сын звонит домой:
- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил!

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? -
Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез
час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин
пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод
волнуется.

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Гуляют дети во дворе.
"Вася, иди кушать!"
"Щас мам."
"Я не мама, я папа!"
"Да х%р вас пи%аров разберешь."

- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дуpью не майся. Возьми огуpец.
- Ваау... %)

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...