Израильтянин идёт по Алимби, мимо антикварного магазина, видит в витрине статуэтку позолоченной мышки. Заходит и спрашивает у антиквара цену.
-Мышка сама дешевая, всего десять доларов. А вот расказ к ней - сто.
Израильтянин подумал и говорит.
-А, начерта мне расказ.
Заплатил, забрал статуэтку инаправился к выходу, антиквар вслед.
-Вот увидишь, ты ещё вернёшся послушать расказ.
Вышел Израильтянин идёт дальше. Вдруг из подворотни выбегает мышка, одна, вторая и ещё, ещё... Вскоре дорога за ним стала серой, от огромного количетва мышей. Бросился он бежать. Прибегает к морю, выхватывает статуэтку и бросает её в море. Мыши бросаютсь в воду, за ней, барахтаютя в воде и все тонут.
Возвращается Израильтянин в магазин.
-Говорил я тебе, что ты всеравно вернёшся, послушать расказ! говорит антиквар.
-Да на черта мне твой расказ, мне нужна та маленькая статуэтка палестинца.

Новосибирск.
Взлетает Ту-154, рейс 1811: Новосибирск - Тель-Авив.
Взлет, экипаж: давайте по 50 грамм за удачный взлет.
Набор высоты, пассажиры: давайте по 50 грамм за ровный полет.
граница России,... а теперь по 150, чтоб нас хохлы не заметили... :-(.

В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у
сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика.
Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано
БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую
больницу.

Соединенные Штаты нанесли удар "Томогавками" по Афганистану. Одна ракета
сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма: Ну
и що! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Куда летал, внучек?
- Да Бен Ладена бомбить летал!

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....

Это интересно!
По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами".
Американский вертолет сбили американским "Стингером".
На кого работает американская промышленность?

Штирлиц шел по Садовой улице. На противоположной стороне
он увидел нескольких смуглых мужчин с бородами и в чалмах.
"Летчики," - подумал Штирлиц.

10 дней спустя после теракта в WTC. Из под обломков дома выбирается крепкий сибиряк Иван, снимает с себя арматуру, отряхивается от пыли:
-Блядь! Я ебал такие аэропорты!

Внимание!!!Новая мирная инициатива лорда Джадда&K.
"Принесите три использованных рожка от автомата и Вы получите адресную базу ОМОНа России."
"Принесите два отстрелянных тубуса от ракет "земля-воздух" и получите супер-приз - "База данных летного состава дислоцированного в Чечне"
По вопросам получения призов обращаться к командующему Группировкой на Северном Кавказе

Самолеты падают, здания рушаться... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

Что общего у Багдада с Хиросимой? Пока ничего.

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

Приходит Бен Ладен к гадалке и спрашивает: Когда я умру? Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит: Ты умрешь на большой американский праздник. Бен Ладен спрашивает: А когда будет большой американский праздник? Гадалка и говорит: Когда умрешь, тогда и будет большой американский праздник.

2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

Недавно в америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...неоновые вывески...неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену??
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))

Нашёл русский бутылку с джином.Джин предлагает ему 3 желания
-Хочу, чтобы чеченская война кончилась
-Нет ничего веччного
-В 3 дня
-Ок. Но я чеченский джин
-Победой наших
-А теперь и ты чеченец
Смотрите триллер "С Т А Р И К Х О Т Т А Б Ы Ч"

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.