- А что, в этом районе есть каннибалы?
- Нет. Мы вчера последнего съели

-А знаете, какое новшество в моде оставила Анна Каренена?
-Какое?
-Туфли на платформе.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел. )
- А почему так ма...

Некрофил приходит на кладбище, смотрит по сторонам."Е...ТЬ КОПАТЬ"!!!

Двое играют в морской бой:
-А-5
-Ранен
-А-5
-Да ранен же!
-А-5
Ты, что, садист?

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят серфингиста. Одна говорит восхищенно другой:
- Вот это сервис – на подносе, да еще с салфеткой!

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

Разговаривают три вдовы:
1) - Мой-то, пил-пил, пил-пил - и спился.
2) - А мой курил-курил, курил-курил - и скурился!
3) - А мой - скончался...

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам:
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Последние слова Ивана Сусанина были -"БЛ*ДСКИЙ СКЛЕРОЗ!!!"

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .