Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Конечно, он болен всеми болезнями, но особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:-Утебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:-Да,на губе сидел..

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."