- Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты хозяйн - мужик.
-Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
-Тебе тоже?
-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит :
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит.
Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого
колесо какое и т.д., в общем
набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю...
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец

Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится.
начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на кухню:
- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман:
- Кто обкуpился? Я обкуpился.

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил...

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
- Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
- Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
- Ну и что?
- И забродил...