Вторник, 28.01.2025, 12:31
Приветствую Вас Гость | RSS

SITE LOGO

Форма входа
Поиск

Читай Юмор

Главная » Статьи » Анекдоты » Интимные

В категории материалов: 428
Показано материалов: 341-360
Страницы: « 1 2 ... 16 17 18 19 20 21 22 »

Сортировать по: Рейтингу
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 225 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 239 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 224 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 245 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 239 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся вам
девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она
согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 206 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 229 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 191 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 235 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Объявление в публичном доме:
Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 224 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 226 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 223 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 223 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 233 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 244 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 237 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 217 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 263 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 232 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь...
Интимные | | Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 238 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 160
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2025
Сайт управляется системой uCoz