Категории раздела
Поиск
|
Читай Юмор
Сортировать по: Рейтингу В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 225 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) В церкви.
- Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 239 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает? (М): - А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): - Hнет!! (М): - А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 224 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 245 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) - Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 239 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся вам девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 206 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Бля, да тут еще и море есть!".
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 229 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 191 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 235 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Объявление в публичном доме:
Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 224 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме,что,дескать не уверена,все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни.Мама решила сама прийти к ним в гости,а заодно и подглядеть,в чем дело.Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину.Смотрит лежат молодые в постели,муж в одной руке держит книгу и читает,а другой гладит жену.Ниже,ниже,.. ниже..опускается рука...Ну все нормально ,подумала мама и пошла сама легла.Наутро:--Ну что мамочка ,ты видела?.--Ну конечно.Он рукой тебя гладил.Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.--Мама!!.Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть.Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 226 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 223 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 223 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 233 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: -???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: -Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: -Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 244 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 237 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 217 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 263 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету.
Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 232 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...
Интимные |
| Рейтинг: 0.0 |
Просмотров: 238 | Добавил: hihaho | Дата: 23.04.2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0) |
Наш опрос
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||