Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

В Таллине под каждым знаком "Движение по кругу" обязательно висит табличка "Не более трёх раз".

В Эстонии вывели новую породу собак "эсто-онская го-ончая". Порода предназначена для охоты на раненых уток и черепах.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.
Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
- Ма, ма, купи Рибок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит :"Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить".
"Спасибо ПейджерДжан"-отвечает ему Вано.

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
-Вано,ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга,нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп,Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Пастух овец не досчитался. Кричит другому пастуху, который со своим стадом на другой горе:
-Эээй, Мамэээд, ти не видел маааих ааавец?
Мамед не слышит.
Тот опять:
- Ээээй,Мамээээд, ти не видел маааих ааавец?
Тут подходит турист, протягивает пастуху бинокль и говорит:
- Вы лучше сюда посмотрите,посчитайте овец Мамеда,и если у него будут
лишние,то это значит ваши.
Пастух обрадовался:
-О,давай,давай...
Смотрит..
-О!!! Мамэд!Здорово!Ти не видел маих авец?

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.