Софочка, софочка, а ты в курсе что Абрам пидарас???
Что, денег занял и не отдает???
Да нет... в хорошем смысле

Одесса:
- Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
- Да и шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот,на котором ездят!

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет
"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает
много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает
бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,
светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто
мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки его убьют!

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня?
Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!
Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.

Споpят два евpея:
- Чёpный - это цвет!
- Да нет же, чёpный - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный - это
цвет".
Дальше идyт:
- А белый - это pазве цвет?
- Белый - это цвет!
- Да нет же, белый - это не цвет!
- Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый - это
цвет".
- Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.