Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Пpеподаватель - студенту: Вы были в аpмии?
Студент: Hет, а что?
Пpеподаватель: Да так, могу устpоить

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Учительница объясняет детям понятие ряда. Затем просит приадумать
объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Автомобили.
- Смирнов, Петров, Немиров?
- Водка...

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Объявление в газете: "Продаем мозги студентов: Физтех - 1/кг Плешка - 1.5$/кг МГУ - 3$/кг Пед - 10$/кг"
Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: "А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????"

Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

-О!Смотри какая у нас новенькая!Грудь во!Бёдра во!Ресницы во!
-Саня успокойся у тебя очки +10!

Учетная карточка специалиста:
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в ВУЗ)

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

Темы сочинений для выпускников следующего года:
- "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И. Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина.
- "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера".
- "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством".
- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина "Медный всадник".
- "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?"
- "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?"
- "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, неважно - живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???