- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"!

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: Что это за орган? Ответите - три балла›
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
ТРАХЕЕЕЯЯЯ...›
Разяренный препод: Трахея ???!! Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь›!!!!

В общаге студенческой, врывается студент запыхавшийся в комнату к пацанам!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!

- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!

Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы:
- Ты в школе отличница?
- Нет, удовлетворительница!

- Машенька, покажи свой дневничок?
- Не могу!!!!!!!!
- Я его Катьке дала!
- За чем?
- Родителей попугать!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем...
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.
Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!
- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику...

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
-Я его забыл дома.
-Возьми мой!-шепнул сосед.

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Сидят однажды студенты в общаге, двое иногородних, один местный. Иногородний местному говорит:
-Слушай вот ты посмотри на нас, кушать у нас нечего и денег нет, а у тебя дача, взял бы хоть принес морковки, капусты и прочего.
Местный говорит:
-А у меня на даче нихрена не растет.
Иногородний:
-Фигня, можем взять деньгами :)))

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный...

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад.
Пpофессоp спpашивает
"Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в
жизни пpигодился?"
- "Да, был один случай..."
- "О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!"
- "Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу."

Вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.