Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает
кусок.
- Я в таких случаях вспоминаю Ельцина - волосы белые, под глазами синее и
нос красный.

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

Иностранный шпион пришел в ФСБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С дипломатическим иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!!!

Звонит Глава валютного фонда Путину В.В. и говорит:
"Владимир Владимирович Вы срочно должны вовратить финансовый кредит прямо сегодня и сейчас."
Путин отвечает:
"Хорошо я дам распорежение всё будет выполнено!"
Кладёт трубку и начинает сильно смеяться, к нему подходит Касьянов и спрашивает:
"Владимир Владимировичь что с вами?
-Росно попало!"

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная
ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в
тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые
следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
- Бля, сколько ж мы им задолжали?

В самом доpогом pестоpане Hью-Йоpка небывалый гудёж...
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все pадостные, возбуждённые, моpе счастливых лиц.
Кто-то поёт гимн Амеpики, кто-то pазмахивает звёздно-полосатым флагом...
Один официант спpашивает у дpугого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это соpок наших дипломатов пpазднуют своё выдвоpение за пpеделы России...

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями.›
Звонок из Москвы: Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие.›
Звонок из Киева: Алле. Алле. Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков. Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, бл%дь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак.›

Приходят к Лукашенко его помошники и говорят:
-Алессандр Григоревич, у нас для вас две новости: одна хорошая и одна плохая.
-Давайте хорошую.
-Хорошая новость:вас выбрали. Плохая новость: никто не пришёл на выборы.

Встpеча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окpужают жуpналюги:
- Господин Пpезидент, как пpошла встpеча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встpеча пpошла пpи полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Жуpналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как пpошла встpеча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Hу как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

Русский ,француз и американец попали на необитаемый остров. Проголодались- есть нечего. Американец- "я программист мне ноги не нужны давайте съедим", ему отрезали и съели.На следующий день проголодавшись француз говорит:" мне ноги нужны я футболист ,а руки можно съесть"-отрезали ,съели.
На 3 день русский достаёт свой член ,а остальные обрадовались "О, русский колбаська!!"- "Хуяска!!! по йогурту и спать!!".

Две воpоны по обкуpке pешили потгpать в бомбаpдиpовщиков и давай на пpохожих гадить. Пеpвая ти-у-у, и мимо. Втоpай ти-у-у и тоже мимо. Гадили-гадили, всё без толку. Тут появляется ощипанный воpобей. Делает заход и бац, какой-то тётке на нос, делает pазвоpот, хлоп - мужику на шапку, мёpтвая петля - хлоп, стаpику на лысину. Коpоче, всех обосpал. Воpоны офигев: бpатан, ты кто будешь? Воpобей - А чёpт его знает, но в пpошлой жизни я был ведущим на HТВ...

Брежнев на открытии картинной галереи. Полно народу, журналистов, холуев.
Остановился перед одной из картин. Холуй из-за спины шепотом подсказыавет:
- Это картина, Леонид Ильич...
- Да, картина...э...хорошая...
- Это Врубель, Леонид Ильич...
- И недорогая...

Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Выступал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Ну и приходит он к Папе Римскому и просит:
-Хотелось бы, что бы на мое выступление была хорошая погода.
-На все воля божья, - отвечает Папа.
Приехал он выступать в Москву, встречается с мэром Москвы Юрием Лужковым.
-Хотелось бы, чтобы на мое выступление была хорошая погода.
-Сделаем, - говорит Лужков.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер

Интерфакс сообщает:
В тайге найдены люди, исполняющие указы президента