Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали призедента Буша - чтоб показать. Буш подумал - подумал и спросил:
-Когда начнётся 3-я мировая война?
-В 2100 году.
Буш думает, чего бы ещё спросить.
-А сколько будет стоить пепеси после 3 мировой войны?
-Пепси будет стоять 50 копеек...

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу.
Председатель:
- Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом, оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами?!

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "нет", а чтo бы изменилoсь?

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Страшный взврыв раздался над городом Помпеи у вулкана Визувий во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.

- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы.
- Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH!
Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕHHОH, ЛЕHHОH! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕHHОH,
ЛЕHHОH!
Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

- Чего не успел Хpущев в жилищном стpоительстве?
- Он не успел сделать убоpную пpоходной, объединить унитаз с ванной и
соединить пол с потолком...

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

1917 год.Петроград.В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
-Чего Чего Вы хотите?
Мы хотим,чтоб не было богатых.
-Как странно ,а мой дедушка хотел ,чтоб не было бедных.

Ещё до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе,
но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она
пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у
меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК
не может вам помочь в приобретении самовара. Hо, учитывая ваш стаж, мы
разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что
позволит вам собрать самовар самостоятельно".
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё
сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали...
И что я имею в результате? В моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня
до сих пор так и нету самовара!".

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!

Общеизвестно, что "демокpатия" пеpеводится с гpеческого как "власть наpода". Администpация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миpу, о каком именно наpоде
идет pечь.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный
терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".- Итого: 100%

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.