Губернатор Санкт-Петербурга В.Яковлев не стал ничего дарить В.В.Путину на день рождения, кроме добрых пожеланий от себя и других жителей города. "Доброе слово и кошке приятно", - сказал он.

Первое требование группы боевиков, захвативших школу было предоставление Путину восьмилетнего срока пребывания на посту Президента .Дайте нам еще шанс!

Ленин тоже думал ... да в Мавзолей попал...!

Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Брежнев делает доклад. Как всегда, медленно читает:
- Дорогие товарищи немецко-фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина, только слышно, как рты набирают воздух.
Брежнев заподозрил неладное. Вчитывается:
- Ах, вот так. Дорогие товарищи! Немецко-фашистские оккупанты просчитались, напав на нашу...

Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?

Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона
безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем
вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: - Мы,
демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А кyда же денyтся бедные?
- А бедные все yмpyт!!!

Заходит на почту Ельцин получить пеpевод, а
паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит:
- Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим
личность.
- Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, бывший Пpезидент Российской Федеpации, спpоси кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
- Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще
подтвеpдить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже
свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
- Да знаете, мне что-то только х#йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Боpис Hиколаевич!!! Вам кpупными или мелкими деньгами выдать?

ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ
пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П
Лукашенко - Л
.......................
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
П. Что?
Л. А разве я об этом не говорил?
П. Когда?
Л. Вы не помните?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы?
П. Что - вы?
Л. За, или против?
П. А вам не доложили?
Л. Кто должен был докладывать?
П. Вам вообще-то кредит нужен?
Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?
П. А вам кто-нибудь кредиты давал?
Л. А вы как думаете?
П. Откуда мне знать?
Л. Как откуда?
П. Так вы за Союз?
Л. А вы денег дадите?
П. А вы их вернете?
Л. Кому?
П. А вы не знаете?
Л. Что я должен знать?
П. Вам вообще, можно верить?
Л. А вам?
П. Так, мы будем объединяться?
Л. А на каких условиях?
П. А на каких вы хотите?
Л. Я смогу баллотироваться в ќп›?
П. А разве вы и так не в ќп›?
Л. Что вы имеете в виду под словом ќп›?
П. А вы?
Л. А нефть и газ бесплатно дадите?
П. А вы за нефть и газ платите?
Л. Неужели не платим?
П. Так вы мне ответите на главный вопрос?
Л. Какой?
П. Вы за объединение?
Л. А вы не в курсе?
****
2 года спустя.........
П. Вы что, морочите голову?
Л. А вы?

Едут как-то в купе два кгбшника и, pассказывают
политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в
течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно,
заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на
Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной
планете.

Идет война Америки с Ираком. Буш решил договориться с Путиным о совместных боевых действиях. Собрали 100 отборных русских вояк и сказали им, что за каждую голову иракца Америка платит по 200 баксов.
Русские вояки сели в самолет и полетели с американским командиром. Самолет садиться... Русские наготове. Только дверь самолета открылась, русские выпрыгивают, стреляют в хачиков, головы им отрубывают и в мешки складывают. Один только американский командир кричит: "Придурки, мы в Кувейт на дозаправку сели"

В Внуково толпы российских болельщиков встречают футбольную сборную с
цветами, приветственными плакатами. Да, эта сборная действительно
подарила незабывамые радостные минуты всем российским болельщикам. Да,
вот они сходят с трапа - вся сборная Туниса. Это они проиграли сб.
России и сыграли вничью с сборной Бельгией, дав тем самым почти 100%
шанс для сб. России. К сожалению, сборная России не смогла
воспользоваться этим. Поэтому всем игрокам сб. Туниса было предложено
российское гражданство, а игроки российской сборной были его лишены.