Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съёмках фильма «Гарри Поттер 3».

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство пpоизносить фpазу "хоpоший пёсик" до тех поp, пока под pуку не попадется хоpоший булыжник...

А.Чубайс сообщил на пресс-конференции что зимой электричество не отключается, а ...ток с проводов соскальзывает.

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

"Сегодня Путину стукнуло 50.... Это на 5 человек больше, чем вчера"

- Вано, купи у меня завод! Хароший такой завод, план все время перевипалняет, через два год герой соцтруда будешь, да?
- Вах, Гогия, такой хароший завод, зачэм прадаешь?
- Панимаешь, Вано, обком хачу купит...

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6!

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Согласно Библии следующим президентом США будет Буш-святой дух.

В магазине Березовский скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
-Если Вы их, Борис Абрамович, различаете - выбирайте! Березовский отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".
- Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?
- Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...
- Ну, а я кто?
- А ты просто "трепло кукурузное"...

Брежнев делает доклад. Как всегда, читает.
- Дорогие товарищи. Мы с вами идем на гавно... на гавно... а, нога в ногу с передовыми...

В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города

Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать.

НЕЖЕЛАЯ ОСТАВАТЬСЯ В ДОЛГУ У МИРОВОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО УКРАИНЫ РЕШИЛО СОВМЕСТИТЬ МАРШРУТЫ СОБСТВЕННЫХ АВИАЛИНИЙ,С ГРАФИКОМ ПУСКОВ ИЗРАИЛЬСКИХ РАКЕТ ПВО.