Совет:
Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной
реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает
500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать
это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств
(100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой
монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут
1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь
видел в церкви?

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!!

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком,
который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно
ищет кнопку тревоги.
Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл.
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...

Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена - у меня банки прямо в руках лопаются.
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!

Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают
приобрести чековую книжку, мотивируя это тем,
что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых,
с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых,
в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается.
Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом
проблемы: он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги

Секретарша заходит к банкиру:
- Шеф, нам надо сегодня что-нибудь косить?
- Запомни милая, нам всегда нужно косить бабки!
- Ну вот и хорошо, там какая-то старая дура с косой пришла, говорит,
что вам помочь хочет!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года"
было присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место осталось не проданным.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив
на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования
к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Новость:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего
города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.

- Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день
можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж,
приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в свою
семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50%
своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить
каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!
- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это
не для меня!
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать
не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?
- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...