Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Страны африканского континента договорились о введении
единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете
традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено
приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму:
"Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для
перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся
глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии
врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик,
пока ее внук не поумнеет.

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать
лирой, а это меньше рубля...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

- Молодой человек,
почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на
моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она
замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как
меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей
передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с
меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему
окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит
подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" - "Введите пин-код" -
"Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне
нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых
любовника есть". Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам,
подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я
предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою
очередь, перестану говорить о тебе правду.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят,
что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

В кадровое агентство приходит мужчина:
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования,
знание английского, вот попроще,
в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались
только в комитете
Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии
бухгалтерского учета.

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!