В глухой деревне растут мальчик и девочка. Как только дети
достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец жениха спрашивает
жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у
девочки и вдруг та признается, что она еще девственница.
"Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или
кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или еб%ться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так
понравилось, что это стало привычкой.
Через три месяца приехал к ним в гости его дядя жениха. На свадьбе не был.
Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или еб%ться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- Ебаться...
- Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас вы%бет.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Просыпается Людовик XIII, видит на снегу мочой большими буквами написано"КОРОЛЬ-ПИДЕР".Ну, король,естественно,в гневе и говорит минстрам:Чтобы завтра доложили,кто это сделал,иначе евнухами оставлю!"
На следующее утро ему докладывают:моча герцога Бэкингемского,Почерк королевы французской!

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит!!!

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

Получил муж зарплату. Приходит домой и жена его просит:
-Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин и купи мне колготки, сеточку для волос и ещё что-нибудь.
Приходит он в магазин, становится за прилавок и просит продавца:
-Женщина, дайте мне, пожалуйста колготки с сеточкой для волос!!!
Продавец с недоумённым взглядом отвечает:
-Может вам ещё и кальсоны с ящиком для яиц.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел

Поздно вечеpом, вечно пьяный муж, возвpащается домой и застаёт жену лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

Женщина поместила в газету объявление: “Ищу мужа”...
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пpопала любимая кошечка
моей супpуги. Hашедший получит вознагpаждение 500 доллаpов!"
Редактоp изумленно:
- Hе очень ли доpого?
- Hет, в самый pаз, я эту заpазу вчеpа утопил!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детый вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?..
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

Мужик - у гадалки:
-Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
-Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
-Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
-Ну и что?
-Так ведь он в ее трусах курил!

Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Муж возвращается из коммандировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, загядывает в шкаф:
- О, а это кто?
Жена не растерялась:
- Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
- Так, сейчас я его проверю!!!
Достает "робота" из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы@%бать, но никак не получается. И так, и этак - ни в какую.
- Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут "робот" оживает и металлическим голосом:
- Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.