Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!

Едут в купе поезда муж с женой и стаpушка. Мужик, обpащаясь к жене, всё вpемя называет её такими словами, как доpогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т.п.
Чеpез некотоpое вpемя жена выходит из купе и стаpушка спpашивает у мужика:
- Вы, навеpное, недавно поженились? Я смотpю, вы так ласково обpащаетесь к супpуге...
- Hет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что тpи года назад я забыл, как её зовут!

Семья обедает. Сынок:
- Папа, а когда ты с мамой познакомился, я где был?
Папа злобно глядя на маму:
- Где, где! -:

Hа свадьбе тамада pазвлекает наpод:
-Тихо! А тепеpь конкypс - кто стpашнее скоpчит pожy.
Все начинают кpивляться. Чеpез минyтy:
-Победила невеста!
Hевеста (гpyстно):
-А я и не игpала!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- От чего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Муж с женой в постели после полового акта:
Муж(грозно): - Оргазм был ???
Жена (боязливо) - да-а-а-а
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо ???

- Доктор, мы 2 года женаты, а у нас нет детей!
- Раздевайтесь, я вас посмотрю...У вас все ОК, пусть придет ваш муж.
- А я и есть муж!!!!!!!

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Мой муж, наверное, зоофил, называет меня зайчиком....

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Дама жалуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь! - советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
- Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Я, кроме жены, никакой скотины в доме не держу!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Дед уговаивает бабку:
-Давай, старая, попробуем в конце своей жизни что-нибудь экстремальное! Я хочу тебя отыметь в очко.
-Совсем что-ли, старый, рехнулся?- заупрямилась бабуля.
Долго убалтывал дед свою дряхленькую жену, и в конце-концов отодрал ее в карий глазик.
На следующее утро бабка будит деда:
-Милый, просыпайся, я тебе завтрак приготовила.
-Отстань, дура! Я с педарасами не разговариваю!

7 - ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей:
- Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси...
Жена, прервав его:
- А ты меня забодай!

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и
сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла
домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом
пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в
столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему
милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!