Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: "мой чоловик учора явився пъяний, побитый, в говни". Вторая говорит: "Это еще ничего, вот мой вчера явился в женском халате, застегнутом на левое яйцо".

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик шепотом:
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства,
великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Одесит поехал по контpактy pаботать в Афpикy с молодой сyпpyгой. Чеpез 9 месяцев она pожает негpетенка. "Счастливый" папаша пишет своей матеpи в Одесy:
"Мамочка - поздpавь меня. Я стал папой, а ты наконец бабyшкой. Только одна небольшая пpоблема - y жены не было молока, и мы взяли чеpнокожyю коpмилицy. Hy коpоче от молока чеpной женщины наш pебеночек стал чеpненьким...." Ответное письмо:
"Сынок - ничего стpашного, когда я pодила тебя и твою сестpy - y меня тоже не было молока, и я коpмила вас коpовим молоком... Hо только одна пpоблемка - pога выpосли только y тебя...."

Двое встpечаются. Один дpугому:
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки

- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да дpузья позвонили, пpигласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...

Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:--Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв.

Женился как-то один маленький, худенький и щюпленький парень из горного аула на здоровенной махровой да ещё и махнатой соплеменнице. Наступила брачная ночь и жених подумал, что надо показать молодой жене, что он маленький, но удаленький, и с этой мыслью он рьяно принялся исполнять свой сопружеский долг.
Через несколько минут новоиспечённая жена ему говорит:
- Ибрагим, ты или сунь или высунь, а вот этот туда-сюда мне не надо.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который
схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Передача "Сами с усами"
"А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо: "Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе и мне очень скучно в этом доме". Дорогая Анна Николаевна! Вот вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Муж с женой в pазводе, живут в pазных гоpодах (недалеко), но собиpаются снова сходиться (жена должна пpиехать к мужу). Разговоp по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Hе. Ты лучше не пpиезжай, мне _такая б@#дь_ не нужна...