Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!"
Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..."

- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Чтоже оне делает?
- Меня ждет.

-Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
-Да? А моя жена одна справилась!

Свадьба - торжественная передача п%%ды в эксплуатацию.

Жена пилит мужа:
"Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?"
Муж сеpдито отвечает:
"Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

Возвращается муж-ТАМОЖЕННИК с коммандировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из-себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж, значит, вбегает в спальню, кричит, ругается,
ищет по всем углам, любовника нигде нет.
Ну, тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
-Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, типа, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
- тюк...

Муж - жене :
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Ассоциативная расшифровка фамилий:

агутин - новожденный
баранов - недотепа
баранкин - пекарь
барсуков - барс, охотник за коровами
бобров - строитель плотин
бубнов - который все время бубнит
беззубов - драчун
борщев - слабак
буйнов - нервнобольной
богатырев - здоровяк
безруков - лягушкин сын
безногов - парашутист
безхвостов - неудачник, невезучий
бездомный - бомж
безусов - немужик
волков - волк, преследующий корову
волчков - балерон
волочков - ухажер
волынкин - импотент
водопьянов - легко пьянеющий
грибоедов - заблудившийся в лесу
гусев - перебежчик
дуров - аферист
егоров - обманщик
ёлкин - лесничий
жиглов - поджигатель
жаров - пожарник
жарков - поджаренный
жженый - обожженый
землероев - шахтер
зверев - дикарь
зубров - бугай
коровьев - дояр
конев - конюх
котеночкин - подхалим
киселев - трезвенник, непьющий
комаров - маленький с длинным носом
козлов - ловец коз или козий ловчий
козадоев - доильщик коз
клопов - садист
куропаткин - охотник на дичь
лавров - победитель
лесорубов - враг природы
морозов - сибиряк, работник хладокомбината
молчанов - немой
мясников - серийный убийца
мухин - назойлевый
матросов - герой
некрасов - медлительный маляр
остряков - шутник
палкин - злой мужик
потапов - охотник на медведя
печкин - почтальен
пугачев - рэкитир
пирогов - сладкоежка
петухов - задира
прыгунов - главный директор
пискунов - выскочка
русаков - белый заяц
рысаков - дикий кот
рыбников - потомственный рыбак
рыбаков - сын рыбака
сбруев - наездник
сметанин - кот
смехов - шут, клоун или артист жанра сатиры
свечкин - поп
скоробогатов - получивший наследство
сурков - вонючка
сыроежкин - ленивый повар или брошеный муж
телкин - бабник
телегин - водитель старого авто
тараканов - санитар
трубачев - сантехник
табаков - старый курильщик
усачев - главнокомандующий
хорьков - пещерный человек
чижиков - алкоголик

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.